Skocz do zawartości

Witamy na Vectra Klub Polska

Guest Image

Witamy na Vectra Klub Polska, podobnie jak na większości społeczności internetowych, musisz się zarejestrować aby uczestniczyć w naszym wspólnym życiu ale nie martw się jest to bardzo prosty proces, który wymaga minimum informacji, aby zostać zarejestrowanym.

Zakładając konto na Vectra Klub Polska, możesz uzyskać następujące przywileje:

  • Zakładać nowe tematy i pisać odpowiedzi w innych
  • Subskrybować tematy i fora, aby uzyskać powiadomienia
  • Uzyskać własną stronę profilu i poznawać nowych przyjaciół
  • Wysyłać prywatne wiadomości do innych użytkowników.

angeLidka

Forumowicz
  • Zawartość

    30
  • Rejestracja

  • Ostatnio

Wszystko napisane przez angeLidka

  1. Prośba o głosy

    dzięki wszystkim głosującym
  2. Prośba o głosy

    dzięki Diablo wielkie dzięki Zapraszam wszystkich do głosowania, liczy się każdy głos:) http://www.dziennikz...2,id,t,kid.html
  3. Prośba o głosy

    Witam kochani, proszę o głosy dla bratanicy od naszej koleżanki Klubowiczki, głosowanie trwa do 27 lutego 2014. Oddawać można głosy dziennie, tradycyjnie po 5 głosów. To nic nie kosztuje. Dziewczyna jest młoda, warto pomóc, niech ma http://www.dziennikzachodni.pl/plebiscyt/karta/162,sandra-kotow-zabrze,7112,id,t,kid.html Bardzo Wam dziękuje z góry za pomoc
  4. Humor

    Strażnik do strażnika: - Ej! Dzisiaj w nocy uciekł Emil śliwa - Nareszcie, już miałem dość tych odgłosów piłowania! Na widok mężczyzny: - Maryla! Zobacz jakie ciacho! - Daj spokój, ma simlocka na palcu. - Eee tam. Simlocka da się ściągnąć... Spotykają się dwie przyjaciółki: - Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi! - Tak, a za co? - Jak się nazywa kot, który leci? - Kotlecik. W restauracji: - Kelner, ta zupa mi nie odpowiada. - A o co ją Pan zapytał? Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia? Siedzi 3 ziomków w barze jeden mówi: - Moja córka ma 15 lat, a za jej łóżkiem znalazłem paczkę papierosów. Nie wiedziałem, że pali! Na to drugi: - Moja córka ma 15 lat, a za jej łóżkiem znalazłem lampkę wina. Nie wiedziałem, że pije! Na to trzeci: - Moja córka ma 15 lat, a za jej łóżkiem znalazłem paczkę kondonów. Nie wiedziałem, że ma fiuta! Siedzą dwa gołębie na parapecie. Jeden grucha, a drugi jabłko.
  5. Humor

    Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi: - Ty, słuchaj wiesz że w tym roku Sylwester wypada w piątek? A na to druga: - Kurcze, żeby tylko nie trzynastego! - Pani syn ciągle ściąga na klasówkach! - Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta. Dwie blondynki w sklepie rozglądają sią za ciuchami. Podchodzi ekspedientka: - W czym mogę pomóc? - Szukam ciekawej sukienki na lato. - Jakie ma pani wymiary? - 170 cm, 50 kg, 90/60/90... Na to koleżanka: - No co ty Gośka?! Nie jesteś na Gadu-Gadu! Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi. W sądzie: - Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał? - Miał w GG zawsze czerwone słoneczko. Wyobraźcie sobie, jak ciężko będzie przyszłym pokoleniom! Zechcesz się gdziekolwiek zarejestrować, a tu wszystkie loginy zajęte!
  6. Humor

    Czym dla nas jest Bóg? - pyta katechetka na lekcji. - Pasterzem - odpowiada Kasia. - A czym my jesteśmy dla Boga? W klasie cisza, nagle Jasiu mówi: - Stadem baranów!
  7. Humor

    W tramwaju kontrol podchodzi do grupy szalikowców i mówi: - Poproszę bilety do kontroli. - Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy. Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek: - Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli? Kobieta mówi do męża: - Już trzy miesiące zastanawiasz się jaki kupić samochód, a mnie zaproponowałeś małżeństwo już w trzecim dniu znajomości! - Ależ kochanie. Kupno samochodu to poważna sprawa.
  8. Humor

    Policjant zatrzymuje samochód: - Przepraszam, ale pani przekroczyła 60-tkę. - A mój mąż mówił mi że ten kapelusz mnie postarza. Blondynka jedzie samochodem. Nagle uderza w mur. Po chwili przyjeżdża policja i pyta się blondynki: - Dlaczego pani uderzyła w mur, mimo że nie jechała pani bardzo szybko? - To nie moja wina! Przecież trąbiłam a on nie zareagował...
  9. Humor

    Policja zatrzymuje pijanego kierowcę: - Jak pan mógł w takim stanie wsiąść do samochodu? - koledzy pomogli...
  10. Humor

    - Baco czy można gdzieś tu kupić części zamienne do samochodu? - Zaraz za wioską jest ostry zakręt, nad urwiskiem, a części leżą na dole. Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada gościu i się pyta - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio. Policjant zatrzymuje pijanego mężczyznę: - Dmuchnij pan! - A gdzie boli?
  11. Humor

    Blondynka miała stłuczkę samochodową. Wychodzi facet z auta i prosi blondynkę żeby też wysiadła. Facet mega pod denerowowany maluje kółko kredą na jezdni i mówi do blondynki: - Stań w tym kółku, i do póki Ci nie powiem nie możesz z niego wyjść. No i blondynka stoi w tym kółku a w tym czasie, facet bierze młotek i zaczyna tłuc w jej aucie lusterka i przednie światła. Odwraca się, patrzy, a blondynka zaczyna się śmiać. Zdezorientowany facet wkurzył się jeszcze bardziej, i zaczyna tłuc blondynce szyby w aucie. Po chwili odwraca się, patrzy, a blondynka znowu się śmieje. Facet już nie wytrzymał, wkurzony do ostateczności zaczyna niszczyć blondynce cale auto. Skończył swoją dewastacje, odwraca się a ona dalej się śmieje. Facet nie wytrzymał i pyta: - I z czego się tak cieszysz, przecież całe auto Ci rozwaliłem?! - Bo jak nie patrzałeś, to ja z kółka wychodziłam.
  12. Humor

    Do małej miejscowości przyjeżdża z wizytą do przedszkola Biskup. Dzieci zgromadziły się w kółeczku i patrzeli na niego zachwytem. Biskup na środku usiadł i zadał pytanie; - No dzieci, jak myślicie kim to ja jestem? Cisza. - No to podpowiedź. Mam taki piękny gruby pierścień. Cisza. - ... i takie piękne szaty ! Cisza. - i taką fajną "czapkę" W końcu w tłumie zgłasza się Grzesio. Biskup z uśmiechem zapytał: - No jak sądzisz kim jestem? Grzesio na to: "chwalipiętą" :leze: :leze:
  13. Prośba o głosy

    Duke_ lubie to
  14. Humor

    http://demotywatory.pl/4192201 :woot:
  15. Prośba o głosy

    Mój przyjaciel Dawid Frąckowiak pomaga osobom poszkodowanym w wypadkach komunikacyjnych i wypadkach w pracy, uzyskać należne im odszkodowanie. Dlatego poprosił mnie o to, bym zamieściła ankietę, która nie zajmuje więcej niż 2 minuty, a pomoże mu w rozwoju jego działalności, ale również pomoże osobom, które tej pomocy potrzebują. Jeśli ktoś ma chęć i czas prosiłabym o wypełnienie. Z góry dziękuję i pozdrawiam http://www.interankiety.pl/interankieta/b5baf80d2f1245d2fed1d3c1dc84af8a.xml
  16. Prośba o głosy

    Łoniaq dzisiaj poszło i wczoraj też Klikam, klikam
  17. Prośba o głosy

    Zagłosowane
  18. Prośba o głosy

    poszło zagłosowane lajknięte
  19. Humor

    Co robi zaatakowany kucharz? - Wzywa posiłki. W sądzie: - Po czym strona wnosi, że oskarżony się ukrywał? - Miał na GG zawsze czerwone słoneczko. Urzędnik do interesanta: - Codziennie panu mówię, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj. - Jadźka... Znów kurczak na obiad? Pióra mi wyrosną! - Wolisz wołowinę i rogi?! Spotykają się dwie przyjaciółki: - Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi! - Tak, a za co?
  20. Humor

    macarena z kozą
  21. Prośba o głosy

    Poszło
  22. Prośba o głosy

    to ja też oddałam głosik
×